Nous sommes quatorze ans après les évènements de Kingdom Hearts 2. En tant d’années, les choses ont considérablement changé. Les dangers d’hier sont des soucis bénins aujourd’hui, et au fil du temps, les héros ont surgi de là où on ne les attendait pas. Ce sont les membres de la lumière qui combattent jour après jour contre les ténèbres.
Ce n’est plus une quête solitaire qui ne concerne que certains élus. C’est une guerre de factions. Chaque groupe est terré dans son quartier général, se fait des ennemis comme des alliés. Vivre dehors est devenu trop dangereux. Être seul est suicidaire. A vous de choisir.
La guerre est imminente... chaque camp s'organise avec cette même certitude pour la bataille.
Ce n’est plus une quête solitaire qui ne concerne que certains élus. C’est une guerre de factions. Chaque groupe est terré dans son quartier général, se fait des ennemis comme des alliés. Vivre dehors est devenu trop dangereux. Être seul est suicidaire. A vous de choisir.
La guerre est imminente... chaque camp s'organise avec cette même certitude pour la bataille.
Mission accomplie !
Alors ! Je vais commencer par citer deux trois "mots". "La sorcière était toujours en mode « panique » et au bout de quelques secondes elle remarqua qu'en fait... Elle pouvait respirer."
En mode "panique". Je suis un peu sceptique quant à l'utilisation de ce genre de termes. Attention, pour certains personnages, il n'y a pas de problèmes mais quand on se veut un style plutôt littéraire, on n'utilise pas ce genre d'expression ^^.
"Qu'est ce qui me dit que mon royaume et tout peuple ne sera pas en danger avec votre histoire là ?"
Votre histoire là ? "Là" ? Ici il n'a pas beaucoup d'intérêt, sinon pour ajouter un "accent" un peu rural au Roi Triton. Mais non, c'est un roi, donc ce "là" me semble un peu de trop.
Passons. J'ai trouvé le tout très sympa. Mention spéciale à tes dialogues. Je n'en suis pas toujours dingue mais ici c'est parfait, c'est un dialogue qui est convaincant, assez long pour que j'y crois.
Le début quant à lui, toute cette... mise en situation où elle découvre qu'elle respire sous l'eau et enfin où elle constate qu'elle est devenue une sirène, a été assez bien faite, je dois dire. J'ai aimé le fait qu'elle retienne sa respiration, croyant s'étouffer. Et en passant, j'ai trouvé rigolo la petite mise en page, avec Pamela en sirène ^^.
Si je devais souligner un véritable problème, c'est ce qui suit le dialogue entre Pamela et Triton.
"La jeune femme n'était vraiment pas à l'aise à l'idée de se retrouver dans cet endroit et surtout devant cet homme qui continuait de bougonner dans son coin.
La sorcière est donc repartit sur ses pas et retourner au Consulat. Sur la terre ferme."
C'est plus ou moins comme ça que se finit ton rp... Ecoute, soit c'est trop rapide, soit il aurait carrément fallu ne rien mettre. Laisser ton rp se finir sur le dialogue aurait été plus agréable à lire qu'une sorte de fin "parce qu'il faut bien une conclusion".
Si je pouvais te donner un bon conseil pour le rp en général, c'est de toujours, toujours... chercher à être naturel. Demande toi si une situation, si une réaction, ne manque pas de naturel.
Sur ce... Mission facile :
11 xp, 110 munnies et 2 PS en dextérité, tiens !
Lun 1 Juin 2015 - 1:16Alors ! Je vais commencer par citer deux trois "mots". "La sorcière était toujours en mode « panique » et au bout de quelques secondes elle remarqua qu'en fait... Elle pouvait respirer."
En mode "panique". Je suis un peu sceptique quant à l'utilisation de ce genre de termes. Attention, pour certains personnages, il n'y a pas de problèmes mais quand on se veut un style plutôt littéraire, on n'utilise pas ce genre d'expression ^^.
"Qu'est ce qui me dit que mon royaume et tout peuple ne sera pas en danger avec votre histoire là ?"
Votre histoire là ? "Là" ? Ici il n'a pas beaucoup d'intérêt, sinon pour ajouter un "accent" un peu rural au Roi Triton. Mais non, c'est un roi, donc ce "là" me semble un peu de trop.
Passons. J'ai trouvé le tout très sympa. Mention spéciale à tes dialogues. Je n'en suis pas toujours dingue mais ici c'est parfait, c'est un dialogue qui est convaincant, assez long pour que j'y crois.
Le début quant à lui, toute cette... mise en situation où elle découvre qu'elle respire sous l'eau et enfin où elle constate qu'elle est devenue une sirène, a été assez bien faite, je dois dire. J'ai aimé le fait qu'elle retienne sa respiration, croyant s'étouffer. Et en passant, j'ai trouvé rigolo la petite mise en page, avec Pamela en sirène ^^.
Si je devais souligner un véritable problème, c'est ce qui suit le dialogue entre Pamela et Triton.
"La jeune femme n'était vraiment pas à l'aise à l'idée de se retrouver dans cet endroit et surtout devant cet homme qui continuait de bougonner dans son coin.
La sorcière est donc repartit sur ses pas et retourner au Consulat. Sur la terre ferme."
C'est plus ou moins comme ça que se finit ton rp... Ecoute, soit c'est trop rapide, soit il aurait carrément fallu ne rien mettre. Laisser ton rp se finir sur le dialogue aurait été plus agréable à lire qu'une sorte de fin "parce qu'il faut bien une conclusion".
Si je pouvais te donner un bon conseil pour le rp en général, c'est de toujours, toujours... chercher à être naturel. Demande toi si une situation, si une réaction, ne manque pas de naturel.
Sur ce... Mission facile :
11 xp, 110 munnies et 2 PS en dextérité, tiens !
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