Putain, plus j’avance, plus je grandis, plus je comprends rien. Cette journée devenait de plus en plus cheloue. J’étais parti défendre mon village, j’m’étais retrouvé à me battre contre deux meufs de la Shinra dont une qui s’était révélée être un sans-coeur. Elle avait essayé de se barrer, je l’avais suivie et je m’étais retrouvé dans ce monde avec tout les autres participants. On s’était battus dans un bâtiment en train de s’effondrer avant que je perde sa trace et que je me retrouve dans un quartier à piller des apparts. Dans les grandes lignes c’était ça hein.
Et… j’avais une dalle de fou. Je commençais à me dire que j’avais mal géré la soirée de la veille. Plutôt que de faire le flic, j’aurais pu au moins bouffer quelque chose. Surtout que la bouffe d’Havrevas, c’était pas non plus de la merde quoi.
Donc j’errais dans les rues de la ville, premier, deuxième, ou vingtième quartier putain j’en savais rien du tout. J’étais à la recherche d’un putain de truc à grailler, le reste je m’en battais les couilles. Et franchement, entre les trucs qui avaient été pillés, et les trucs qu’un gros con avait décidé de détruire pour le fun… bah y’avait pas grand chose. Même dans mon sac hein, j’avais tellement passé la plupart du temps à me ravitailler en boissons que j’en avais oublié de me faire des petits trucs à manger sur le pouce.
Tu sais ce qui serait génial ? Ça aurait été que le Lord Business pense à foutre un putain de foodtruck. Avec des bonnes frites là, et des bons trucs bien fat avec de la sauce qui coule partout sur ton fute dès que tu croques dedans. Oh ouais. J’sais pas tu pouvais imaginer ça avec une zone pacifiée tout autour. Le mec se serait une tune dingue aussi. Y’avait que des bons points, et aucun mauvais !
Alors ouais, ok… Y’aurait p’tête eu ces p’tits malins de vegans qu’auraient gueulé. Genre « vos frites vous les faites cuire dans de la vegetaline ? » et on lui aurait répondu un truc genre non connard, ici on est pas chez les pédés. Mais bon…
Au détour d’une rue, j’ai fini par trouver le fruit de mes envies. Entre un banc défoncé et un mur repeint avec du sang, y’avait un distributeur de bouffe qu’était là, au calme. La vitre était pétée, y’avait quelques impacts de balles dessus, mais c’était pas bien grave. J’ai mis un coup de coude dedans et j’me suis penché pour choisir ma bouffe. J’avais le choix entre trois types de sandwich, des grands classiques !
Les traditionnels jambon beurre, poulet mayo, et thon mayo. Franchement le thon mayo me faisait de l’oeil de fou, mais en passant la main dans la machine, j’avais bien vu que le truc qui permet de garder le froid marchait plus. Du coup… en admettant que c’était là depuis avant qu’on arrive, bah… la mayo devait sûrement avoir tourné, c’qu’était quand même pas le meilleur bail quand t’essayais de rester en vie le plus longtemps possible.
J’te fais le schéma. Si je bouffe ça, dans un quart d’heure j’ai mal au bide, j’me retrouve à me planquer entre un banc et un lampadaire vous essayer de virer ce truc de mon corps. Un mec arrive, me bute, et j’ai perdu le Battle Royale à cause d’une chiasse carabinée. Non, non, ça c’était vraiment l’idée de merde.
Le beurre ça tenait mieux. Donc j’me suis retranché sur le jambon beurre. Il avait un peu fondu, c’était devenu un mélange de pâte et d’huile en même temps, mais ça se bouffait tranquillement. J’ai arraché l’opercule, j’me suis adossé contre la machine, à l’abri des regards, et puis j’ai commencé à dévorer le truc. J’ai pris le premier, franchement en trois bouchées c’était réglé et j’ai enchainé avec le deuxième direct. J’te dis j’avais tellement la dalle que j’attendais même pas de finir ma bouchée avant de reclouer dedans.
Quand j’ai eu enfin fini, j’ai jeté l’emballage par terre, parce que vu la merde que c’était tout autour de moi, j’me disais que les poubelles, bon… on s’en battait un peu les couilles. Puis j’ai réfléchi à mon prochain move. Enfin, ça, ça serait après être allé pisser un coup derrière une boîte aux lettres
Dim 28 Fév 2021 - 16:01Et… j’avais une dalle de fou. Je commençais à me dire que j’avais mal géré la soirée de la veille. Plutôt que de faire le flic, j’aurais pu au moins bouffer quelque chose. Surtout que la bouffe d’Havrevas, c’était pas non plus de la merde quoi.
Donc j’errais dans les rues de la ville, premier, deuxième, ou vingtième quartier putain j’en savais rien du tout. J’étais à la recherche d’un putain de truc à grailler, le reste je m’en battais les couilles. Et franchement, entre les trucs qui avaient été pillés, et les trucs qu’un gros con avait décidé de détruire pour le fun… bah y’avait pas grand chose. Même dans mon sac hein, j’avais tellement passé la plupart du temps à me ravitailler en boissons que j’en avais oublié de me faire des petits trucs à manger sur le pouce.
Tu sais ce qui serait génial ? Ça aurait été que le Lord Business pense à foutre un putain de foodtruck. Avec des bonnes frites là, et des bons trucs bien fat avec de la sauce qui coule partout sur ton fute dès que tu croques dedans. Oh ouais. J’sais pas tu pouvais imaginer ça avec une zone pacifiée tout autour. Le mec se serait une tune dingue aussi. Y’avait que des bons points, et aucun mauvais !
Alors ouais, ok… Y’aurait p’tête eu ces p’tits malins de vegans qu’auraient gueulé. Genre « vos frites vous les faites cuire dans de la vegetaline ? » et on lui aurait répondu un truc genre non connard, ici on est pas chez les pédés. Mais bon…
Au détour d’une rue, j’ai fini par trouver le fruit de mes envies. Entre un banc défoncé et un mur repeint avec du sang, y’avait un distributeur de bouffe qu’était là, au calme. La vitre était pétée, y’avait quelques impacts de balles dessus, mais c’était pas bien grave. J’ai mis un coup de coude dedans et j’me suis penché pour choisir ma bouffe. J’avais le choix entre trois types de sandwich, des grands classiques !
Les traditionnels jambon beurre, poulet mayo, et thon mayo. Franchement le thon mayo me faisait de l’oeil de fou, mais en passant la main dans la machine, j’avais bien vu que le truc qui permet de garder le froid marchait plus. Du coup… en admettant que c’était là depuis avant qu’on arrive, bah… la mayo devait sûrement avoir tourné, c’qu’était quand même pas le meilleur bail quand t’essayais de rester en vie le plus longtemps possible.
J’te fais le schéma. Si je bouffe ça, dans un quart d’heure j’ai mal au bide, j’me retrouve à me planquer entre un banc et un lampadaire vous essayer de virer ce truc de mon corps. Un mec arrive, me bute, et j’ai perdu le Battle Royale à cause d’une chiasse carabinée. Non, non, ça c’était vraiment l’idée de merde.
Le beurre ça tenait mieux. Donc j’me suis retranché sur le jambon beurre. Il avait un peu fondu, c’était devenu un mélange de pâte et d’huile en même temps, mais ça se bouffait tranquillement. J’ai arraché l’opercule, j’me suis adossé contre la machine, à l’abri des regards, et puis j’ai commencé à dévorer le truc. J’ai pris le premier, franchement en trois bouchées c’était réglé et j’ai enchainé avec le deuxième direct. J’te dis j’avais tellement la dalle que j’attendais même pas de finir ma bouchée avant de reclouer dedans.
Quand j’ai eu enfin fini, j’ai jeté l’emballage par terre, parce que vu la merde que c’était tout autour de moi, j’me disais que les poubelles, bon… on s’en battait un peu les couilles. Puis j’ai réfléchi à mon prochain move. Enfin, ça, ça serait après être allé pisser un coup derrière une boîte aux lettres
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