La journée de congé dont vous êtes le héros

« Mais qu’est ce que c’est que ces posts dégueulasse pleine de chiffre et de spoiler ? » Vous demandez vous sans doute.
Et bien mesdames et messieurs j’ai l’insigne honneur de vous présenter en exclusivité mondiale la première « aventure dont VOUS êtes le héros » de toute l’histoire de Kanak !

« Alors t’es bien mignon l’homme tronc mais c’est quoi une aventure dont vous êtes le héros ?»

Rien de compliqué là dedans rassurez-vous il s’agit simplement d’un…

« Non parce que le mec se permet de pas poster pendant deux mois mais si en plus c’est pour se ramener avec un RP en kit style IKEA merci mais non merci. »

Non mais alors justement j’allais vous…

« Et puis sérieusement vous avez vu le melon du gars ? Nianiania je perds mes jambes laissez moi vous expliquer pendant 6 RP à quel point je suis sombre et sensible tel du café au lait. »

Donc même plus de cohérence, on insulte gratuitement mainten…

« De toute façons Fiathen c’est devenu commerciale, il était plus drôle quand il avait des jambes ».

Ok bon je désactive ça….Voila, si jamais vous avez besoin d’une petite voix qui vous serves  la soupe n’allez pas vous fournir chez la ShinRa.

Hmhm reprenons. Je disais donc le concept d’une aventure dont vous êtes le héros est extrêmement simple, vous partez de la situation initiale (présente en 1), vous profitez de la plume subtile et raffinée de votre humble serviteur puis arrivé à la fin du spoiler vous allez être confrontée à un choix. Il vous faudra donc choisir l’action que vous souhaitez entreprendre puis vous rendre au numéro indiqué où un nouveau choix se présentera et ainsi de suite.

Néanmoins je ne vais pas vous laisser naviguer de manière complètement anarchique , donc plusieurs choses :
-Vous avez deux objectifs à accomplir qui vous seront présenté au début, dès que ceux –ci sont remplis : félicitation ! La partie est gagnée et s’achève donc sous les cris enthousiastes d’un public en extase (me contacter en mp pour une imitation bluffante dudit public)
-Bon soyons honnête vous le ferez, je le ferais si j’étais à votre place, mon poisson rouge le ferait s’il savait lire mais pour le principe : il est normalement interdit d’ouvrir tous les spoilers afin de choisir celui qui nous arrange le plus.
-Le domaine enchanté est peuplé d’un tigre bleu de deux mètres qui tue des orphelins et de Cassandra Pentaghast, il est donc dangereux. Vous disposez de dix point de vie, si ceux-ci tombe à 0 vous mourrez. Non.non non non attendez je n’ai pas dit ça. Comme j’ai encore envie de jouer Fiathen pendant quelques mois on va plutôt dire que vous vous réveillerez d’un très mauvais rêve et repartirez tout neuf depuis le choix 1.
-Pendant votre épopée il vous arrivera de trouver des objets ou de l’argent. Rien de bien compliqué rassurez-vous, si jamais vous n’avez rien pour noter sous la main ouvrez simplement un onglet de navigation et notez tout dans la barre de recherche. Pour le moment vos possessions se limitent à 12 munnies.
-Les objets de soins peuvent être utilisés à chaque fin de spoiler et dans n’importe quelle quantité s’il vous reste encore des points de vies.
-Il y a de grandes chances que vous passiez par le marché, vous trouverez dans celui-ci des marchands qui vendront divers babioles. Tout objets a une utilité dans le jeu néanmoins il est inutile d’acheter plusieurs fois le même objet (sauf pour les objets de soins bien entendu, je vous conseil d’ailleurs d’en acheter une bonne quantité).

Et…je suis certain d’avoir oublié quelques choses mais on va dire que c’est bon. Il ne me reste donc plus qu’à vous laisser ouvrir le spoiler numéro 1.

Bonne chance !

Bon allez j’ai l’impression que c’est pas vraiment le moment de demander à un aspirant de me porter en haut, va pour Aubrey !

« -Hé Aubrey !
-Ah salut Fiathen, ça va bien?
-Comme un cul-de-jatte dans un endroit plein d’escalier. Dis voir tu connais Acker ? Un petit, trapu avec une barbe tressée pleine de bague.
-Ah oui Ludwig ! Oui oui je vois bien, pourquoi ?
-J’le cherche. Tu sais où le trouver ?
-Mmmh ça se pourrait bien oui. Mais aujourd’hui c’est le jour du marché et…
-J’ai compris. Tu veux combien ?
-Cinq munnies et t’as ton infos.
-Beaucoup trop cher. Deux.
-Trois et je te dis un secret.
-Bon…marché conclu. Tiens v’la ta thune.
-Merci ! Ludwig sera dans la grande cour extérieure dans cinq minutes pour entrainer les nouveaux.
-Ok parfait. Et mon secret ?
-Il adore le shifumi mais il est un peu maniaque,  il joue toujours caillou au début.
-Quoi ? Et en quoi ça va me servir ?
-Ah j’ai jamais dit que ça devait être utile. Mais c’est un secret. A plus ! »

Et cette radasse me plante avec mes trois munnies. Bon, j’ai une destination au moins.

Vous perdez trois munnies. Rendez-vous en 3 pour parler à Ludwig.

Fouillant mes poches à la recherche d’un truc susceptible de l’intéresser je tombe sur ma solution antibactérienne pour porcs. Après tout un éleveur de porcs doit bien avoir besoin de quelques choses pour soigner ses animaux, non ? Alors que j’allais lui déballer mon speech il me prend de vitesse.

« -Oh mais c’est…Ok j’vous fais le seau gratos mais donnez moi ce truc là !
-Ah bah avec plaisir. Z’avez d’jà une bête malade ?
-Quoi ? Ah mais nan les médocs c’est pas pour la viande su’ patte lo ! Nan c’est la frangine qu’a chopé la fiévre aphteuse. Mais vot’ truc là c’est le petit Jesus en culotte de velour pour curer tout ça ! Moi j’dis toujours : si c’est bon pour l’bestiau c’est bon pour les bonnes femmes. »

Et ne me laissant pas le temps d’émettre la moindre objection il se saisit du flacon et va vers la grange.

Après quelques instants d’angoisse où j’entends de lointains cris qui pourraient aussi bien appartenir à des cochons qu’à un créancier trop gênant je vois revenir mon bonhomme avec le seau promis.

« -Et voilà ! Direct du producteur à sui qui mange ! Pas plus frais ! Pis j’ai rajouté quelques boudins aussi pour vous r’mercier, z’allez voir c’est du fameux.»

Le remerciant je charge tant bien que mal mon fardeau dans la place qui me reste sur mon chariot et je peux enfin m’en aller. Bon j’ai probablement perdu l’odorat à tout jamais et j’ai vu des choses qui auraient donné des cauchemars aux ronces de Maléfique mais tout ça n’aura pas été inutile.

Vous avez obtenu du sang de porcs, félicitation ! Vous vous êtes probablement demandé tout du long à quoi pouvait bien servir ce truc mais vous avez su mettre vos doutes de côté et accomplir votre devoir, le primarque serait fier de vous. Enfin sauf si Matthew est vegan auquel cas ça n’a pas du lui faire plaisir (et il a condamné à mort le dernier PJ qui ne lui plaisait pas donc gaffe à votre cul).

Vous avez obtenu un boudin du vieux Gildas. De la même manière que les pastilles il peut être consommé n’importe quand pour vous redonner 4 point de vie. La bonne nouvelle c’est que les bactéries se développant dans la viande ont un temps d’incubation d’au moins douze heures avant les premiers symptômes. Vous avez donc largement le temps de finir cette aventure avant d’être retrouver mort au pied d’une fosse d’aisance.
Si vous n’êtes as encore allez voir Ludwig pour obtenir le tutorat de Thomas alors il est temps d’y aller, rendez vous à la Citadelle en 26.

Si vous avez déjà affronté Ludwig avec succès alors vous avez remplis tous vos objectifs,la partie est donc gagnée ! Bravo ! Sachez que je suis fier de vous et relativement satisfait de ne pas avoir tapé 49 pages de textes pour rien.
Si vous avez passé la partie à tricher en ouvrant systématiquement les différents choix pour voir lequel serait le mieux laisser moi vous faire un clin d’œil de connivence et un petit rire complice. Hahaha. Voila. Maintenant laissez moi cracker votre IP, trouver votre adresse et envoyer mes hommes de mains à votre domicile pour vous apprendre le respect du travail d’autrui à coup de clés à mollettes dans les gencives. Batard.
Pour ceux qui ont encore une dentition et une dignité en bonne état vous pouvez aller lire le petit mot de la fin tout en bas. Je vais probablement donner quelques chiffres relatif à toutes cette aventure, car j’aime les chiffres, et parler de moi, car j’aime encore plus parler de moi.
Et si vous en avez aussi marre que moi de tout ça et que vous ne désirez plus rien d’autre que quitter cette page pleine de spoiler dégueulasse et aller demander mon ban à Chen (comme je vous comprend) alors laissez moi vous redonner mes félicitation les plus sincères, j’espère vraiment que vous aurez pris autant de plaisir à faire ce petit jeu que j’en ai eu à l’écrire.
Bon jeu à vous et au plaisir de vous lire !

Me rappelant du seau de pisse je laisse passer les deux aspirants en frissonnant. On va s’en sortir seul, c’est probablement préférable.
Invoquant mon squelette je lui tends un bout de ficelle et chauffe Marcel ! Allez surtout ne pense pas au nombre de personnes mortes d’une chute dans les escaliers, ne compte pas le nombre de marche, ne…mais ça marche super bien en faite ! Courageusement mon tas d’os gravit chaque échelon sans sourcilier, sans le moindre signe de faiblesse, allez courage mon vieux plus  qu’une CLAC !

BIM ! BAM ! BOUM !

« -OURF ! »

La corde qui lâche…et dire que j’ai failli croire que quelque chose aujourd’hui allait bien se passer… quel naïf je fais. La chute fut aussi douloureuse qu’on peut s’y attendre de la part d’un escalier en pierre de cinq mètres mais heureusement une paire de gambette qui passait par là à amortit le choc. Levant la tête j’allais remercier mon sauveur quand…

« -Pour l’amour d’Etro à quoi jouez vous Fiathen ? »

Ludwig. Forcément.

« -Ah bah je tombe bien, ‘vous cherchais justement. J’dois vous causer de…
-Ca attendra. Je suis désolé mais j’ai un cours qui va démarrer dans très peu de temps et je déteste être en retard. Je vais dans la grande cours extérieur aider les aspirants à s’péter la gueule comme des hommes. On parlera là-bas, enfin si vous avez la force de rouler jusqu’ici. »

J’ai pas franchement aimé le petit regard qu’il me lança et je lui aurai peut être répondu si il m’en avait laissé le temps. Cependant dès la fin de sa phrase il tourna les talons et partis presque en courant vers l’extérieur.

Bon j’ai toute une nouvelle collection de bleu mais au moins je sais où il va. C’est ce qu’on appelle une victoire en demi-teinte j’imagine. Ou peut être en quart teinte.

Vous perdez 2 points de vie. Rendez vous en 3 pour parler à Ludwig.

Rien que l’ouverture du bocal est déjà une épreuve en soi. Les effluves qui s’en dégagent me laissent à la limite de l’évanouissement et je note du coin de l’œil que Ludwig pali un peu. Il doit regretter de m’avoir fait ouvrir cette boite de pandore végétarienne en pleine Citadelle. D’une main peu assuré je me saisi d’un cornichon (c’est moi où je peux sentir un pouls battre là dedans ?!), et alors que mon instinct de survie tambourine au porte de ma conscience pour me faire lâcher cette abomination je l’enfourne dans ma bouche et l’avale sans prendre le temps de mâcher.

Comme si mes intestins avaient prit vies.

Je ne vois rien d’autre pour le décrire, mes boyaux se tordent, se contractent, se révulsent et se révoltent devant une telle maltraitance. Je peux sentir mon estomac adopter sa propre conscience de lui, établir la déclaration des droits du système digestif puis mourir après une lutte héroïque contre l’envahisseur végétale. Et finalement après que mon foie ai convoqué un sommet de défense de la résistance immunitaire l’explosion du pancréas est décidé à l’unanimité annihilant le front d’invasion de l’union républicaine-cornichons.

Haletant, gisant dans une marre de vomi strié de sang une seule conclusion s’impose : j’ai survécu.

Je n’ai plus la moindre force en moi mais Ludwig me force à me redresser et m’observe, un respect neuf dans les yeux.

« -…Vous avez gagné. Et si vous avez eu le courage de défier un cornichon dont la population bactérienne pèse plus lourd que toute vot’ personne sans trembler c’est que vous avez assez de courage à lui transmettre. Et surtout que vous tenez vraiment à l’avoir avec vous. Bonne chance avec lui, il a du potentiel mais il a besoin d’aide. »  
Et après une bourrade dans l’épaule qui achève de dérégler mon squelette il me plante là. Poussant un énorme soupir je retourne au château avec le peu d’énergie qui me reste. Fini ! Cette journée de congé est enfin fini ! Heureusement que j’suis pas en repos tous les jours, j’y survivrai pas !

Félicitation ! Votre gout pour la malbouffe  vous a donc permit de gagner la partie ! Avant que vous ne vous posiez trop de question sur la moralité plus que douteuse de l’écrivain je vous invite donc à aller lire le petit mot de la fin en bas de ce post si il vous reste encore un peu de courage. Et si les flots de sang qui coule de vos yeux vous gêne un peu trop pour lire il ne me reste donc plus qu’à vous remercier d’être aller au bout ce périple, j’espère sincèrement que vous vous êtes autant amusé en jouant que je me suis amusé à écrire tout ça.

Sans prêter plus d’attention au représentant en porcherie je commence à m’enfoncer dans les méandres du marché, l’oreille ouverte aux commérages environnant. Les petites vieilles qui font leurs courses sont les meilleurs indics de l’univers.

« -Et ce jambon ma bonne dame ! Tâtez moi ce muscle plein de bonnes graisses ! Vingt-cinq munnies et à ce prix là j’me tranche la gorge !
-Mmh, c’est pas un peu faisandé ce truc ?
-Oh alors là je vous arrête tout de suite ! La viande est tellement fraiche que le porc  s’est même pas encore rendue compte qui lui manque des bouts ! Regardez elle frétille encore !
-C’est bien ça qui m’inquiète, oui. La viande du vieux Gildas a l’air aussi létal que ses cornichons. Pas étonnant qu’on doive mettre une pince à linge sur notre nez quand on prend la route du nord. Vous feriez mieux de vous fournir ailleurs jeune homme. »

Ouais la vieille a pas tort, la viande était tellement infectée qu’on avait l’impression qu’elle avait développé sa propre conscience. Néanmoins ça m’fait une bonne piste, la route du nord donc plus qu’à…

« -VOUS ?! »

Le marchand de jarre, un mec avec qui j’ai un trèèèès léger passif. Enfin léger comme la bonne vingtaine de jarre qui n’ont pas survécu notre dernière rencontre. A son regard j’ai l’impression que je n’aurai bientôt plus rien à leur envier si je ne me barre pas fissa.

Pour essayer de le semer à  la seule force de vos bras partez en 19.
Pour prendre un instant afin de tenter une diversion en gelant le sol sous ses pieds passez en 21.

Fouillant mes poches à la recherche d’un truc susceptible de l’intéresser je tombe sur mon flacon de dissolvant pour matière fécale. Essayant de ne pas éprouver trop de honte je lui présente le flacon en me disant que vus l’endroit il y avait peut être moyen que ça lui serve.

Le concept d’un produit nettoyant à eu l’air de l’effrayer un peu et quelques part je pouvais le comprendre vu que les murs avaient plus l’air soudé par la crasse que par des clous mais finalement il a paru intéressé. S’emparant du flacon il est allé dans l’étable et…Je ne sais pas ce qu’il a fait, honnêtement je n’en ai pas la moindre idée mais d’un coup un véritable de raz de marée de mousse en est sorti soulevant des cris d’animaux apeurés par tant de propreté. La mousse à continué son chemin en dévalant la petite colline où était juché l’étable et a disparu à l’horizon laissant là une herbe propre et pur. Déglutissant avec peine je me promit de ne jamais traiter l’herboriste d’escroc.

Au bout d’un moment Gildas réapparu l’air un peu sonné mais avec un grand sourire un  peu niais sur la face.

« -Crénom de nom même du temps du vieux Gildas le coin a jamais était aussi propre, de ma vie j’aurai pus jamais à oter la bouse ! J’ai même retrouvé un bestiau qu’était enterré là dessous, un mois qu’il était là- et il est encore vivant ce con ! Fantastique vot’ truc y faudra que j’aille en chercher d’autre ! Bon ben j’vais vous donner ce que vous voulez hein, j’vous doit bien ça ! Pis aller j’vais même rajouter un pot de cornich’ ! C’est des trucs collectors maint’nat que j’ai pu le droit d’en vendre, vous en trouverez pas ailleurs ! »

Très honnêtement je me serais bien passé de son bocal qui contenait sans doute plus de tétanos que de légumes mais je ne voulais pas le vexer j’ai donc prit son cadeau et je l’ai regardé aller dans la grange.
Après quelques instants d’angoisse où j’entends de lointains cris qui pourraient aussi bien appartenir à des cochons qu’à un créancier trop gênant je vois revenir mon bonhomme avec le seau promis.

« -Et voilà ! Direct du producteur à sui qui mange ! Pas plus frais ! »

Le remerciant je charge tant bien que mal mon fardeau dans la place qui me reste sur mon chariot et je peux enfin m’en aller. Bon j’ai probablement perdu l’odorat à tout jamais et j’ai vu des choses qui auraient donné des cauchemars aux ronces de Maléfique mais tout ça n’aura pas été inutile.

Vous avez obtenu du sang de porcs, félicitation ! Vous vous êtes probablement demandé tout du long à quoi pouvait bien servir ce truc mais vous avez su mettre vos doutes de côté et accomplir votre devoir, le primarque serait fier de vous. Enfin sauf si Matthew est vegan auquel cas ça n’a pas du lui faire plaisir (et il a condamné à mort le dernier PJ qui ne lui plaisait pas donc gaffe à votre cul).

Vous avez obtenu un bocal de cornichon du vieux Gildas, édition collector. Le monde de la gastronomie vous envie. Et le monde de la sécurité alimentaire, lui, prépare votre rubrique nécrologique.
Si vous n’êtes as encore allez voir Ludwig pour obtenir le tutorat de Thomas alors il est temps d’y aller, rendez vous à la Citadelle en 26.

Si vous avez déjà affronté Ludwig avec succès alors vous avez remplis tous vos objectifs,la partie est donc gagnée ! Bravo ! Sachez que je suis fier de vous et relativement satisfait de ne pas avoir tapé 49 pages de textes pour rien.
Si vous avez passé la partie à tricher en ouvrant systématiquement les différents choix pour voir lequel serait le mieux laisser moi vous faire un clin d’œil de connivence et un petit rire complice. Hahaha. Voila. Maintenant laissez moi cracker votre IP, trouver votre adresse et envoyer mes hommes de mains à votre domicile pour vous apprendre le respect du travail d’autrui à coup de clés à mollettes dans les gencives. Batard.
Pour ceux qui ont encore une dentition et une dignité en bonne état vous pouvez aller lire le petit mot de la fin tout en bas. Je vais probablement donner quelques chiffres relatif à toutes cette aventure, car j’aime les chiffres, et parler de moi, car j’aime encore plus parler de moi.
Et si vous en avez aussi marre que moi de tout ça et que vous ne désirez plus rien d’autre que quitter cette page pleine de spoiler dégueulasse et aller demander mon ban à Chen (comme je vous comprend) alors laissez moi vous redonner mes félicitation les plus sincères, j’espère vraiment que vous aurez pris autant de plaisir à faire ce petit jeu que j’en ai eu à l’écrire.
Bon jeu à vous et au plaisir de vous lire !

Vous savez à Illusiopolis on a un dicton populaire qui dit : « cadavre au matin rend l’avenir plus serein ». Et bah clairement vu l’odeur que j’endure depuis dix minutes il y a un mec dans les environs qui met ce foutu adage pratique depuis dix génération. C’était tout simplement prodigieux, à chaque pas je pensais  qu’il était physiquement impossible de faire pire et à pourtant l’odeur ne cessait jamais d’empirer.

Au bout de vingt minutes de ce calvaire, alors que je respirais par la bouche dans l’espoir de retarder ma mort par suffocation les premières traces d’habitations finirent par appairaitre. Le sol devint d’abord…boueux. Oui. Boueux. S’il vous plait j’ai besoin de croire que cette mare marronnasse est uniquement constitué de boue donc taisez vous.
Et enfin après avoir craint à six reprises de finirent ma vie seul, les roues embourbées dans ce cimetière de l’hygiène, je finis par apercevoir les…maisons. Enfin peut être. Disons qu’il y avait des murs usés dont la base disparaissait sous trente bons centimètres de déjections sanguinolentes séchées et un toit dont il était plus facile de compter les trous que les tuiles. Après est-ce qu’une quelconque forme de vie humaine avait pu survivre là dedans ?
Enfin en tout cas aux bruits qui sortaient du bâtiment le plus large j’étais bien arrivé dans un élevage porcin, c’était déjà ça. Quant à savoir si c’était le premier abattoir de porcs autogéré du Domaine Enchanté j’allais être vite fixé.

M’approchant difficilement en ne tentant même plus d’esquiver les coulées rouges et brunes je finis par arriver devant la porte du corps de ferme.
Allez du cran mon bon Fiathen, dis toi que quoique il y ai à l’intérieur ce sera moins pire que d’avoir traversé ce charnier pour rien. Toquant à la porte, ce qui a pour effet connexe de recouvrir mes phalanges d’une substance jaune et poisseuse, j’entends bientôt des bruits de pas de l’autre côté. Chargeant instinctivement mon froids dans ms paumes je retiens mon souffle et…l’individu qui m’ouvre est humain, bien.
Enfin il lui manque la plupart de ses dents, ses habits sont des genres de bouts de chiffon rapiécés et il refoule à peine plus que les bêtes dont il a la charge mais je m’attendais à pire.

« -Quoi dont qu’il veut l’cul de jatte, me salue t’il après qu’on se soit dévisagé pendant un instant.
-Heu…J’vais pas vous déranger longtemps, j’voudrais juste acheter un seau de sang si c’est possible.
-De quoué ? Ecoute lo si c’est encore pour une d’ces saletés d’rite bizarres avec des chtites filles et des gonzes à moitié bestiau c’est…
-Non non non, j’vous rassure j’suis juste…un envoyé du Sanctum on aimerait essayer de faire des potions de soins avec. Dis-je en lui montrant mon insigne. Bon c’était du mytho à cent pour cent mais en même temps je doutais qu’on accorderait beaucoup de crédit à ce gus si il décidait de tout raconter à la populace.
-Des trucs qui soignent avec du sang d’bestiau ? Z’avez de ben drole d’idée au pays tiens. M’enfin ça vous regarde lo. Bon moi j’veux ben t’en filer quelques louché mais l’truc c’est qu’j’en fais du boudin et pas du mauvais, hein, c’est que d’la qualité chez moué. Donc ça te coutera…heu…dix sous pour un seau j’dirais. »]

Attendez quoi ?! Il le transmute en or massif son sang ou quoi ? Bon allez t’énerve pas Fiathen t’as pas fait tout ça pour quedal. Gardant le silence un instant je réfléchis à mes options.

Si vous avez encore vos dix munnies…hé bien déjà félicitation vous êtes une belle radasse, vous pouvez décider de jeter votre cash à la tête de la plèbe en allant en 43.
Si vous avez un bon de réduction pour la porcherie vous pouvez essayer de tirer profit de vos vices et le proposer à Gildas en allant en 32
Si, comme tout incontinent prévoyant, vous possédez du dissolvant pour matière fécale vous pouvez essayez de l’utiliser en allant en 20
Si vous avez achetez une solution antibactérienne pour porcs contre toute logique vous pouvez essayer de lui trouver une utilité en 4.
Et si vous ne possédez rien de tout ça, ou que vous ne voulez pas utiliser vos objets car vous êtes contre la redistribution du capital comme toute personne de droite qui se respecte, alors rendez vous en 36.

Je vais quand même pas prendre le risque de me rompre le cou dans les escaliers, ça n’aiderait personne. Me concentrant sur Ludwig j’utilise ma magie.

« -Frère Acker ! C’est F… »

Note pour plus tard : toujours vérifier que la personne qu’on veut joindre ne risque pas d’être déconcentrée au pire moment.
Vu le flot de sang qui sort de son nez et le volume de ses vocalises il risque fort de ne pas être très bien disposé envers le télépathe. Le bon côté des choses c’est qu’il ne sait pas que c’est moi. Le mauvais c’est que si je retente quoi que ce soit maintenant je risque fort de faire connaissance avec le fond des douves.
On va attendre un peu qu’il se calme et plutôt s’occuper du sang de porcs hein ? Oui on va faire ça.

Prenant mon temps pour redescendre je remarque une petite pierre verte sur le sol. Dans le doute je l’empoche.

Vous avez gagné une « pierre mystérieuse »…non attendez ça la met trop en valeur je la refais. Vous avez gagné une  « pierre potentiellement intéressante mais bon si ça se trouve c’est peut être pas ouf ». Parfait, bien malin celui qui soupçonnerait quoi que ce soit.
Bref, allez donc au marché en 15 pour vous changer un peu les idées.

Alors que j’étais en train de fouiller mes poches à la recherche d’un truc quelconque capable de l’intéresser je sens soudain Gildas qui regarde avec intérêt un bout de papier tombé de ma poche. Le bon de réduction pour la porcherie. Alors que j’allais nier farouchement être le possesseur d’un truc pareil l’éleveur prend la parole.

« -Cinq munnies.
-Non attendez c’est pas du tout ce que…quoi ?
-J’vous fait un rabait d’cinq rond en échange du papelard là.
-Quoi euh…hé bien…
-Ooooh Gildas c’est qui le péquenot avec qui tu tire l’bout d’gras ?! »

La voix avait surgis de l’étage et la surprise a bien failli me coûter le peu de vie qui me restait, cependant alors que j’entendais des pas descendre un escalier je vois Gildas s’emparer de la réduc’ et la fourrer dans sa poche.

« -C’est rien la mère, r’monte donc faire tes trucs d’bonne femme lo ! J’parle d’affaire qu’t’y comprendrais rien ! »

La voix se met alors à lancer des injures dans une langue que je ne comprends même pas mais finit tout de même par remonter. Gildas reprend alors la parole.

« -Bon allez pas le temps de discutailler la frangine pourrait redescendre, j’vous l’fait gratos ça vous va ?
-Heu…ben… ouais j’imagine.
-Ok marché conclu, vous tombez à pic j’ai d’jà utilisé le miens pis c’est qu’y sont pas donné là bas. Bon j’vais vous chercher ça bougez pas. Pis pas un mot à la femme, hein ? Fin vous connaissez c’que c’est j’imagine. » Me dit il avec un clin d’œil.
Après quelques instants d’angoisse où j’entends de lointains cris dans la grange qui pourraient aussi bien appartenir à des cochons qu’à un créancier trop gênant je vois revenir mon bonhomme avec le seau promis.

« -Et voilà ! Direct du producteur à sui qui mange ! Pas plus frais ! »

Le remerciant je charge tant bien que mal mon fardeau dans la place qui me reste sur mon chariot et je peux enfin m’en aller. Bon j’ai probablement perdu l’odorat à tout jamais et j’ai vu des choses qui auraient donné des cauchemars aux ronces de Maléfique mais tout ça n’aura pas été inutile.

Vous avez obtenu du sang de porcs, félicitation ! Vous vous êtes probablement demandé tout du long à quoi pouvait bien servir ce truc mais vous avez su mettre vos doutes de côté et accomplir votre devoir, le primarque serait fier de vous. Enfin sauf si Matthew est vegan auquel cas ça n’a pas du lui faire plaisir (et il a condamné à mort le dernier PJ qui ne lui plaisait pas donc gaffe à votre cul).

Si vous n’êtes as encore allez voir Ludwig pour obtenir le tutorat de Thomas alors il est temps d’y aller, rendez vous à la Citadelle en 26.

Si vous avez déjà affronté Ludwig avec succès alors vous avez remplis tous vos objectifs,la partie est donc gagnée ! Bravo ! Sachez que je suis fier de vous et relativement satisfait de ne pas avoir tapé 49 pages de textes pour rien.
Si vous avez passé la partie à tricher en ouvrant systématiquement les différents choix pour voir lequel serait le mieux laisser moi vous faire un clin d’œil de connivence et un petit rire complice. Hahaha. Voila. Maintenant laissez moi cracker votre IP, trouver votre adresse et envoyer mes hommes de mains à votre domicile pour vous apprendre le respect du travail d’autrui à coup de clés à mollettes dans les gencives. Batard.
Pour ceux qui ont encore une dentition et une dignité en bonne état vous pouvez aller lire le petit mot de la fin tout en bas. Je vais probablement donner quelques chiffres relatif à toutes cette aventure, car j’aime les chiffres, et parler de moi, car j’aime encore plus parler de moi.
Et si vous en avez aussi marre que moi de tout ça et que vous ne désirez plus rien d’autre que quitter cette page pleine de spoiler dégueulasse et aller demander mon ban à Chen (comme je vous comprend) alors laissez moi vous redonner mes félicitation les plus sincères, j’espère vraiment que vous aurez pris autant de plaisir à faire ce petit jeu que j’en ai eu à l’écrire.
Bon jeu à vous et au plaisir de vous lire !

Bon allez ça peut m’épargner quelques heures de recherches et dans mon état c’est pas du luxe. Va pour Aubrey !

« -Hé Aubrey !
-Ah salut Fiathen, ça va bien?
-Comme un cul-de-jatte dans un endroit plein d’escalier. Dis voir tu sais où j’peux trouver une porcherie ou un abattoir ? Il me faut du sang. Pour le boulot, bien entendu.
-Je préfère ne pas poser de question. Ecoute je crois savoir où tu peux trouver ça mais c’est le jour du marché et…
-J’ai compris. Tu veux combien ?
-Cinq munnies et t’as ton infos.
-Beaucoup trop cher. Deux.
-Trois et je te dis un secret.
-Bon…marché conclu. Tiens v’la ta thune.
-Merci ! Sors de la Citadelle et suis la route du nord sur cinq kilomètres. Il y a un vieil éleveur de porcs dans le coin. Vu l’odeur tu pourras difficilement le louper.
-Ok parfait. Et mon secret ?
-Il y a un sans cœur qui rode dans le coin où tu vas. La patrouille qui l’a vu a pas trop ébruité l’affaire parce qu’un sans cœur qui leur échappe c’est pas une super pub. Marthy dit qu’il l’a vue changer d’apparence mais vu qu’il est constamment bourré je ne sais pas si on peut trop s’y fier.
-D’accord, merci de l’info je ferais gaffe. A plus !
-Etro te garde Dracula. »

Et cette radasse me plante avec mes trois munnies. Bon, j’ai une destination reste à savoir si je pars direct ou si je fais un petit crochet par le marché.

Vous perdez trois munnies.
Pour prendre tout de suite la route du nord rendez-vous en 14.
Pour aller au marché et assouvir vos bas instincts consuméristes prenez le 15.

Farfouillant dans mes poches un instant je me rends vite à l’évidence, je n’ai pas assez d’argent et rien qui pourrait l’intéresser. Mais hors de question de faire demi-tour les mains vide.

« -Bon écoutez…j’peux pas vous payer mais vous pas besoin d’aide ou quoi ? Malgré mon apparence je peux encore être utile pour des travaux ou des trucs comme ça. »

Je pensais qu’il éclaterais de rire mais non, il semble réfléchir sérieusement à ma proposition puis il reprend la parole.

" -Bah…à la limite si vous pouviez nourrir les bestiau ça m’arrangerai bien. Tenez venez j’vais vous donner c’qui faut. J’y donne deux louches eud’ sucre et trois louches eud’ viande cru. J’utilise les vieux bestiau qu’ont cané comme ça j’perd rien, pas con le Gildas, hein ?" Me dit-il avec un grand sourire. A ce moment là j’ai compris que j’avais prit la mauvaise décision.

…

C’était…c’était…c’était…non. Rien. Ce n’était rien du tout. Ca n’a même strictement jamais eu lieu. Je refuse de m’en rappeler la moindre seconde. J’SUIS PAS VENU ICI POUR SOUFFRIR OKAY ?! Juste…laissez moi seul quelques instants s’il vous plait. Merci.

Chargeant le seau que le vieux Gildas m’a remit je m’en repars come je suis venu. Laissant derrière moi ma dignité et quelques bouts de chair.

Vous avez perdu 4 points de vie.

Vous avez obtenu du sang de porcs…félicitation ? Je ne sais pas c’est un peu flou néanmoins vous avez votre seau de sang, c’est le principal !  Vous vous êtes probablement demandé tout du long à quoi pouvait bien servir ce truc mais vous avez su mettre vos doutes de côté et accomplir votre devoir, le primarque serait fier de vous. Enfin sauf si Matthew est vegan auquel cas ça n’a pas du lui faire plaisir (et il a condamné à mort le dernier PJ qui ne lui plaisait pas donc gaffe à votre cul).

Si vous n’êtes as encore allez voir Ludwig pour obtenir le tutorat de Thomas alors il est temps d’y aller, rendez vous à la Citadelle en 26.

Si vous avez déjà affronté Ludwig avec succès alors vous avez remplis tous vos objectifs,la partie est donc gagnée ! Bravo ! Sachez que je suis fier de vous et relativement satisfait de ne pas avoir tapé 49 pages de textes pour rien.
Si vous avez passé la partie à tricher en ouvrant systématiquement les différents choix pour voir lequel serait le mieux laisser moi vous faire un clin d’œil de connivence et un petit rire complice. Hahaha. Voila. Maintenant laissez moi cracker votre IP, trouver votre adresse et envoyer mes hommes de mains à votre domicile pour vous apprendre le respect du travail d’autrui à coup de clés à mollettes dans les gencives. Batard.
Pour ceux qui ont encore une dentition et une dignité en bonne état vous pouvez aller lire le petit mot de la fin tout en bas. Je vais probablement donner quelques chiffres relatif à toutes cette aventure, car j’aime les chiffres, et parler de moi, car j’aime encore plus parler de moi.
Et si vous en avez aussi marre que moi de tout ça et que vous ne désirez plus rien d’autre que quitter cette page pleine de spoiler dégueulasse et aller demander mon ban à Chen (comme je vous comprend) alors laissez moi vous redonner mes félicitation les plus sincères, j’espère vraiment que vous aurez pris autant de plaisir à faire ce petit jeu que j’en ai eu à l’écrire.
Bon jeu à vous et au plaisir de vous lire !

« -Heu… ouais j’dois avoir ça. Tenez » Dis-je en lui tendant ce que j’ai sans trop réfléchir.
Se penchant vers moi la jeune femme tendit la main avant de se figer et de lancer un regard acéré  par-dessus mon épaule. Par réflexe je déployai ma détection magique et…Bingo ! Derrière moi ce trouvait bien un…

JAUNE ECLATANT

Dévisageant la jeune femme devant moi je failli oublier la présence du démon derrière moi qui en profita pour me sauter dessus. Me reprenant de justesse je ne chercha même pas à me retourner, plaçant mes mains dans mon dos je balançai un bloc de glace dans la direction du conna…
Voulu balancer un bloc de glace. En un bond stupéfiant de vitesse, la gonzesse s’était jetée sur l’intrus pour lui décocher un coup de pied qui aurait mit KO plus d’un templier.

Le son ne laissa pas de place au doute quant au succès de son entreprise, sans perdre plus de temps je fis demi-tour pour m’orienter face au monstre et…je m’arrêtai un instant. La fille se battait avec un gosse, ce batard de sans cœur avait prit l’apparence d’un petit garçon.
Me reprenant aussi vite que possible je joignis mes mains au dessus de ma tête et les rabaissa pour envoyer un bloc de glace d’une taille qui me vaudrait un sacré tas de procès si il y avait des mecs de la DDASS dans le coin.

Quelques fessés à but purement éducatives plus tard le rejeton des enfers finit par disparaitre dans la traditionnelle explosion de ténèbres. Bon un problème en moins, je reporte mon attention sur super nany.

« -Hé bah, joli réflexe. Vous aviez vu comment que c’était un sans cœur ?
-Mmh ? Oh j’en savais rien, mais j’avais trouvé sa manière de s’approcher de nous un peu bizarre. Et lorsqu’il vous a sauté dessus je me suis dit qu’il y avait des chances pour que ce soit pas un pote.
-Heu…et si ça avait été un gosse qui voulait juste me faire un peu peur ?
-Je me serais excusé, mais dans le doute je préfère être celle qui commence la bagarre. Dit-elle avec un haussement d’épaule. »

Violente et sans remord, encore une bonne pub pour le Sanctum.

« -Bon heu…ok merci du coup de main en tout cas. Mais dis moi pour te battre aussi bien tu ferais pas parti du Sanctum?
-Yep, Paladin depuis…deux ou trois ans maintenant.
-Niquel. Je sais pas si tu sais mais je suis le gars qui s’occupe des entrainements magiques du Sanctum et je vais essayer de monter un cours un peu poussée avec quelques autres gars, ça te dirais d’en être ?
-Ma foi…faudrait que je sois un peu sotte pour refuser. Mais vous vous chargez de voir ça avec le paladin en chef. Entrainement ou pas si elle croit que je sèche je suis bonne pour récurer toutes les dalles du château de Maléfique.
-Compte sur moi. Je te recontacte bientôt pour la première session….c’est quoi ton blaze d’jà ?
-Néréine. Néréine Tissandar.
-Ca marche, à plus Néréine. »

Bon ne perdons pas plus de temps, la journée file mine de rien. Prenant congé de ma nouvelle élève me revoilà parti à la recherche de mes quelques seaux de sang, malheureusement un marchand itinérant douche bientôt mes espoirs de trouver ce que je cherche dans cette partie du Domaine enchantée. D’après lui il aurait fallu que je prenne la route du nord. Bon et bien demi-tour…

Félicitation ! Vous avez rempli l’objectif secret « Recruter Néréine ». Ce haut fait ne vous donnera pas droit à un trophée sur le forum ou à une retraite avant 64 ans mais au fond de vous vous savez que vous valez un peu plus que les gens qui vous entourent. On regonfle son égo avec ce qu’on peut.

Lors de son saut le sans cœur a eu le temps de planter une de ses griffes dans votre épaule.
Vous perdez deux points de vie.
Pour reprendre la route du nord allez en 30.
Pour refaire un tour au marché allez en 16.

Ennemi ? Pas ennemi ? Louche ? Pas louche ? Randonneur ? Tueur ? Gars sympa ? Matthew March ? Au bout de trente bonnes secondes et alors que l’individu n’est plus qu’à quelques mètres de moi mon côté parano prends le dessus et j’utilise ma détection magique et…bingo ! C’est bien un de ces enfoirés de sans…

JAUNE ECLATANT

Me retournant de surprise je vois derrière moi une jeune femme qui avance vers moi avec l’air de se demander pourquoi je la zyeute comme ça…puis qui tape un putain de sprint l’instant d’après ce qui me fait revenir sur terre. Je refais face au démon qui a profité de mon égarement pour me sauter dessus, ses griffes me labourant le torse. Pas le temps de niaiser je tends les bras pour lui envoyer un bloc de glace dans le bide.
Tenter de lui envoyer un bloc de glace.

La fille a comblé la distance entre nous en un temps record et a repoussé le monstre d’un magnifique coups de pieds sauté en pleine gueule. A nous deux nous venons rapidement à bout du doppleganger dark edition qui s’évapore bien vite dans un panache de fumée.

Moralité : méfiez vous des promeneurs solitaires de la route du nord. C’est soit des clodo magiciens, soit des sans cœurs, soit des ninja.

Me rappelant ce que m’a rapporté ma détection magique je me tourne vers ma sauveuse.
« -Hé bah, joli réflexe. Vous êtes du Sanctum pour vous battre aussi bien?
-Mmh ? Oh oui, ordre des paladins. Je m’appelle Néréine Tissandar, et vous ?
-Fiathen, merci du coup de main. Heu…d’ailleurs je sais pas si tu sais mais je suis le gars qui s’occupe des entrainements magiques du Sanctum et je vais essayer de monter un cours un peu poussée avec quelques autres gars, ça te dirais d’en être ?
-Ma foi…faudrait que je sois un peu sotte pour refuser. Mais vous vous chargez de voir ça avec le paladin en chef. Entrainement ou pas si elle croit que je sèche je suis bonne pour récurer toutes les dalles du château de Maléfique.
-Compte sur moi. Je te recontacte bientôt pour la première session, à plus. »

Bon ne perdons pas plus de temps, la journée file mine de rien. Prenant congé de ma nouvelle élève me revoilà parti à la recherche de mes quelques seaux de sang. Courage, cette foutue route doit plus être bien longue.

Vous avez perdu 2 points de vie.

Félicitation ! Vous avez rempli l’objectif secret « Recruter Néréine ». Ce haut fait ne vous donnera pas droit à un trophée sur le forum ou à une retraite avant 64 ans mais au fond de vous vous savez que vous valez un peu plus que les gens qui vous entourent. On regonfle son égo avec ce qu’on peut.

Pour continuer votre route c’est en 30.

Déglutissant un instant je me rends à la raison, il est tard et je suis trop fatigué pour aller voir ailleurs. Et puis je m’en voudrais d’avoir risquer de contacter la peste noire pour rien. Mettant ma main au fond de ma poche je saisis la quantité de munnies demandé par l’autre charogne et la lui donne.

« -Ok attendez, un, deuch’, troiz’, sept…ok l’bon compte font les bons amis comme dit l’aut’. J’vais vous chercher vot’ due. »

Après quelques instants d’angoisse où j’entends de lointains cris dans la grange qui pourraient aussi bien appartenir à des cochons qu’à un créancier trop génant je vois revenir mon bonhomme avec le seau promis.

« -Et voilà ! Direct du producteur à sui qui mange ! Pas plus frais ! »

Le remerciant je charge tant bien que mal mon fardeau dans la place qui me reste sur mon chariot et je peux enfin m’en aller. Bon j’ai probablement perdu l’odorat à tout jamais et j’ai vu des choses qui auraient donné des cauchemars aux ronces de Maléfique mais tout ça n’aura pas été inutile.

Vous avez obtenu du sang de porcs, félicitation ! Vous vous êtes probablement demandé tout du long à quoi pouvait bien servir ce truc mais vous avez su mettre vos doutes de côté et accomplir votre devoir, le primarque serait fier de vous. Enfin sauf si Matthew est vegan auquel cas ça n’a pas du lui faire plaisir (et il a condamné à mort le dernier PJ qui ne lui plaisait pas donc gaffe à votre cul).

Si vous n’êtes pas encore allé voir Ludwig pour obtenir le tutorat de Thomas alors il est temps d’y aller, rendez vous à la Citadelle en 26.

Si vous avez déjà affronté Ludwig avec succès alors vous avez remplis tous vos objectifs,la partie est donc gagnée ! Bravo ! Sachez que je suis fier de vous et relativement satisfait de ne pas avoir tapé 49 pages de textes pour rien.
Si vous avez passé la partie à tricher en ouvrant systématiquement les différents choix pour voir lequel serait le mieux laisser moi vous faire un clin d’œil de connivence et un petit rire complice. Hahaha. Voila. Maintenant laissez moi cracker votre IP, trouver votre adresse et envoyer mes hommes de mains à votre domicile pour vous apprendre le respect du travail d’autrui à coup de clés à mollettes dans les gencives. Batard.
Pour ceux qui ont encore une dentition et une dignité en bonne état vous pouvez aller lire le petit mot de la fin tout en bas. Je vais probablement donner quelques chiffres relatif à toutes cette aventure, car j’aime les chiffres, et parler de moi, car j’aime encore plus parler de moi.
Et si vous en avez aussi marre que moi de tout ça et que vous ne désirez plus rien d’autre que quitter cette page pleine de spoiler dégueulasse et aller demander mon ban à Chen (comme je vous comprend) alors laissez moi vous redonner mes félicitation les plus sincères, j’espère vraiment que vous aurez pris autant de plaisir à faire ce petit jeu que j’en ai eu à l’écrire.
Bon jeu à vous et au plaisir de vous lire !

Alors que j’allais lui répondre un truc dans ma poche se mit à clignoter super vite d’une lumière rouge perçante. Sans réfléchir plus que ça je lançai une détection magique en cherchant la présence d’un de ces enculés de sans cœur et bingo ! Derrière moi ce trouvait bien un…

JAUNE ECLATANT

Dévisageant la jeune femme devant moi je failli oublier la présence du démon derrière moi. Me reprenant de justesse je ne chercha même pas à me retourner, plaçant mes mains dans mon dos je balançai un bloc de glace dans la direction du conna…
Voulu balancer un bloc de glace. En un bond stupéfiant de vitesse, la gonzesse s’était jetée sur l’intrus pour lui décocher un coup de pied qui aurait mit KO plus d’un templier.

Le son ne laissa pas de place au doute quant au succès de son entreprise, sans perdre plus de temps je fis demi-tour pour m’orienter face au monstre et…je m’arrêtai un instant. La fille se battait avec un gosse, ce batard de sans cœur avait prit l’apparence d’un petit garçon.
Me reprenant aussi vite que possible je joignis mes mains au dessus de ma tête et les rabaissa pour envoyer un bloc de glace d’une taille qui me vaudrait un sacré tas de procès si il y avait des mecs de la DDASS dans le coin.

Quelques fessés à but purement éducatives plus tard le rejeton des enfers finit par disparaitre dans la traditionnelle explosion de ténèbres. Bon un problème en moins, je reporte mon attention sur super nany.

« -Hé bah, joli réflexe. Vous aviez vu comment que c’était un sans cœur ?
-Mmh ? Oh j’en savais rien, mais vous clignotiez et j’avais trouvé sa manière de s’approcher de nous un peu bizarre. Je me suis dit qu’il y avait des chances pour que ce soit pas un pote.
-Heu…et si ça avait été un gosse qui voulait juste me faire un peu peur ?
-Je me serais excusé, mais dans le doute je préfère être celle qui commence la bagarre. » Dit-elle avec un haussement d’épaule.

Violente et sans remord, encore une bonne pub pour le Sanctum.

« -Bon heu…ok merci du coup de main en tout cas. Mais dis moi pour te battre aussi bien tu ferais pas parti du Sanctum.
-Yep, Paladin depuis…deux ou trois ans maintenant.
-Niquel. Je sais pas si tu sais mais je suis le gars qui s’occupe des entrainements magiques du Sanctum et je vais essayer de monter un cours un peu poussée avec quelques autres gars, ça te dirais d’en être ?
-Ma foi…faudrait que je sois un peu sotte pour refuser. Mais vous vous chargez de voir ça avec le paladin en chef. Entrainement ou pas si elle croit que je sèche je suis bonne pour récurer toutes les dalles du château de Maléfique.
-Compte sur moi. Je te recontacte bientôt pour la première session….c’est quoi ton blaze d’jà ?
-Néréine. Néréine Tissandar.
-Ca marche, à plus Néréine. »

Bon ne perdons pas plus de temps, la journée file mine de rien. Prenant congé de ma nouvelle élève me revoilà parti à la recherche de mes quelques seaux de sang, malheureusement un marchand itinérant douche bientôt mes espoirs de trouver ce que je cherche dans cette partie du Domaine enchantée. D’après lui il aurait fallu que je prenne la route du nord. Bon et bien demi-tour…

Félicitation ! Vous avez rempli l’objectif secret « Recruter Néréine ». Ce haut fait ne vous donnera pas droit à un trophée sur le forum ou à une retraite avant 64 ans mais au fond de vous vous savez que vous valez un peu plus que les gens qui vous entourent. On regonfle son égo avec ce qu’on peut.

Vous avez perdu une pierre de détection de sans cœur.

Pour reprendre la route du nord allez en 30.
Pour refaire un tour au marché allez en 16.

Vous tous qui êtes arrivé au bout de l’aventure : félicitation ! J’espère d’ailleurs que vous êtes au moins deux sinon….et bien tu peux passer la phrase au singulier et recevoir toute ma gratitude pour toi tout seul. Ceci dit ma gratitude n’est pas un très bon placement financier, je te conseille plutôt d’investir dans l’immobilier.

Pour commencer cette petite conclusion, si vous vous êtes demandé tout du long si une aventure dont vous êtes le héros avait quelques choses à faire sur un forum RPG rassurez vous : vous n’êtes pas seul^^
En vrai j’ai pas arrêté de me demander si ça avait vraiment un sens de faire ça . Surtout que j’avais envie d’en faire un texte qui ai autant d’importance que n’importe quel RP de Fiathen donc j’ai dû me poser pas mal de contrainte.

- Il fallait que quelques soit les choix effectués vous remplissiez tous vos trois objectifs(sinon impossible d’y faire référence plus tard). Et donc au contraire d’une aventure simple où il n’y a qu’un seul objectif à remplir j’ai dû parfois donner un aspect plus linéaire que ce que j’aurais souhaité à mon texte. Sinon je serai monté à 200 spoiler et vous ne m’auriez jamais revu^^
-Il fallait faire attention à ce que les items proposés aient des contraintes ridicules pour justifier que personne ne s’en soit servi avant et leurs prix(la pierre de détection de sans cœurs typiquement).
-Outre les trois objectifs rien de ce qui a été mentionné dans cette RP ne pourra être utilisé ultérieurement par qui que ce soit (puisqu’ il est possible que pour vous Fiathen ne soit pas passé au cimetière ou devant la porcherie), donc difficile de faire un dialogue important avec un pnj ou une introspection qui ai un peu d’impact sur Fiathen.

Finalement si je devais en refaire je pense que ce serait dans des contextes plus particuliers. Pour une fiche de perso par exemple, ou pour un RP d’event (bon courage pour terminer le truc avant la fin de l’event ceci dit^^). Et surtout je me forcerai à moins développer, normalement une aventure dont vous êtes le héros est un enchainement de paragraphe cours et là…pas franchement. J’espère que ça ne vous aura pas gêné^^

Bref est-ce que c’était une bonne idée de faire tout ça ? Est-ce qu’on peut vraiment le considérer comme un RP « canon » ? Je ne sais pas ! Mais bon tout ça m’a franchement bien amusé (sauf la mise en page, je fais encore des cauchemars remplit de balise spoiler) et j’espère que c’est aussi votre cas !

Sachez d’ailleurs que vous devez en partie cette horreur à Chen puisque c’est lui qui m’en a donné l’idée en répétant dans ses notations qu’il recherchait de nouvelle manière de RP. Et comme j’ai effroyablement besoin de thune je me suis demandé en bon PJ « qu’est ce qui pourrait plaire au mec qui va se charger de ma notation et le pousser à me donner un bonus ? ». Bon finalement c’est parti un peu loin et je ne suis même pas sur que quelqu’un accepte de noter ça mais tout ça pour dire que c’est aussi de sa faute^^

Finalement je me permets de le redire pour la douzième fois : merci d’avoir accordé un peu de votre temps à ce petit jeu, j’espère qu’il vous aura divertit autant que moi. Je m’excuse de la charrette de faute que j’ai probablement laissé passer dans les 17 716 mots de ce texte et si la mise en forme de ces 49 pages souffre parfois d’une erreur de code j’espère que vous saurez m’en excuser.
(Et au fait si certain des embranchements  vous renvois au mauvais paragraphe n’hésitez pas à m’en faire part pour que je rectifie ça, je vous avoue que je n’ai pas testé toute les possibilités).

Bon jeu à tous et au plaisir de vous lire !