C'pas possible parce que la sainte patrick même quand t'es dans un pays en guerre ben tu la fêtes quand même.
Donc pour bien m'acoquiner et tout ben j'ai fait la fête dans une taverne dans je sais plus où à côté de mon cul.
En fait, j'sais pu j'ai enfiler costume, chapeau, tout vert, bien pétant et visible, genre... Fête ta sainte patrick ouai. Du coup t'as une pinte tu la vide quand elle est vide tu la remplis et quand elle est pleine tu la vide. Tu répètes le cycle jusqu'à ce que tu puisses plus trop penser correctement. Là c'est ma deuxième, actuellement.
On papote un peu, j'me renseigne un peu sur les trucs à faire dans le coin, on m'parle de guerre de magie, de sorciers... Le temps de la discussion, j'en suis à la cinquième. On ne sous estime pas ma descente, complètement indécente pour un ancien du sanctum d'ailleurs. La vie de piété...
Bref, je bois mes bières, brune au miel tout pas dégueux! Là y'a un renard qui s'pointe, à peu prêt aussi pompette, on échange deux trois mots, j'lui dis que je suis merço freelance, sept bières, pis que j'monnaie mes services en gnons du moment que je m'amuses.
V'la l'défi
Euh.... Dix bières... Je crois... sauf celle qui sont en double compte double... ça doit faire... Trente-deux...
Y'a un groupe d'éclai... des gars qui... Qui rapportent! Alors faut leur péter... Quatorze... La leugueu.
Jédi que j'vais pas trop mangé? Bruztel... ouai.
Ouai j'y vais vais. J'tiens pas bien mes jambes elles dansent tout'seules mais... Ouai. Le mec y m'a dit... genre... un truc du style "pas cap de casser des gueules en étant bourré" j'lui ai répondu "J'viens d'port royal t'es tout le temps bourré" et là j'suis parti.
J'me suis armé de... D'un tabouret! Et pis d'une choppe! Grosse comme mon poing.
C'quoi c'pays d'merde où les routes elles bougent toute seule... J's'rais l'primarque j'dirais "FAUT TOUT BRULER", en scandant "DEUS VULT" ouai! Mais j'suis pas primarque, j'suis qu'un p'tit déserteur de merde mais qu'à de la gueule... euhfr...
Là! Là y'en a un gros! Genre il fait le triple de ma taille! J'LUI CASSE LA GUEULE JE TE DIS!
Patate! Patate! Patate de forain! UPPERCUT! Ouah il est taillé comme du bois mais j'ai du mal à l'toucher!
Putain j'ai entendu un crac! J'lui ai niqué un os! Euh... Ouah le bras il est tombé... genre... Oh... ça saigne pas vraiment pis c'est vachement feuillu quand même
Bah j'prends le bras de toute façon une arme de plus. Pis c'est que comme ça qu'on se fait des amis on en prends un morceau avec soit, j'aurais dû prendre un morceau d'fabri mais on est pu pote on est fâché j'penses.
Là! Là y'en a cinq! Euh... Non... Trois?... Ouai! Trois!
J'sais pas j'ai une soirée de mec qui fait la fête, pis j'arrive pas à trop bien voir la tête des gens là, alors je fais genre... J'regarde la tête mais tu vois une partie assez proche comme... Comme le torse! En vrai l'mec y m'cause mais j'y comprends rieeeen, c'est comme si quand il me parle c'est une voix lointaine et surréaliste qui m'cause, qui me dit que je suis un rebelle ou alors c't'une question.... Pis là...
PATATE!
DE FORRAIN!
Bon oké, c'est raté... genre... Le mec il a esquivé ultra instinct style, comme s'il avait vu chacun de mes mouvements deux secondes à l'avance. J'donne des coups du genre "Gnnnnn arrête d'arrêter l't-temps c'd'd'nul et..."
Là c'est moi qui me prends la PATATE DE FORRAIN.
J'suis sur le cul genre le costume par terre, le cul par terre, j'ai pas l'temps d'utiliser ma compétence ultime cachée que j'ai déverouillé en m'entrainant comme un dingue à taper des ombres pendant plus d'une cinquantaine d'heures que je me prends une autre patate! Pis une troisième!
C'est rigolo parce que genre ça fait pas mal, mais j'sens quand même le choc. ça m'fait rigoler. Il tape comme une fillette.
Là il gueule que je l'insulte, est-ce que j'ai dit qu'il tapait comme une fillette? Quand j'bouge la tête la vision elle suit pas le mouvement c'est comme si le monde était en
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Tu vois c'est un peu comme si le mec me collait des
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NON PAS LE VENTRE!
Putain déjà qu'tu tapes un mec qu'est bourré, tu portes une fourrure à ta taille d'un loup que t'as dû saigner maintenant t'es plein de vomis. Pis pendant que tu vois il est bien profond dans la psychose comme si c'était lui qu'était bourré je lui colle un
CDT
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T'as du mal à suivre moi aussi parce que le mec s'est prit un coup alcoolisé, j'me souviens d'ace qui disait "Quoi? J'suis un pirate, l'alcool renforce mes sens, il me rends plus fort" c'est à peu prêt la même.
Non par contre j'ai mal partout, j'me suis fait taper à savate! Et là j'agite mon tabouret de manière menaçante, j'ai appelé ça le jet de tabouret Heinrichien, c'est un coup critique! Déjà il se brise, je parle du tabouret, pas du mec, il est allongé au sol! et le dernier là.
COUP D'EPEE DANS L'EPAULE
COMMENT Y TRICHE L'ENCULE
<< COMMENT K'TU RAMENE UN COUTEAU DANS UN BAR FIGHT! >>
Dans un rot tonitruant, j'utilise la véritable technique des vrais gens qui combattent avec une âme noire!
La technique de la roulade dissuasive! Hop! Hop! Hop! Hop!
Uh... J'ai pas souvenir que le monde tournait autant, pis c't'espèce d'ombre genre avec une arme en main, qui dit des trucs, qui communique avec le plus profond de mon âme. Et là... Choppercut! C'est un uppercut... Avec une choppe!
Là il est sur le dos! Et quand une tortue est sur le dos elle est foutue! J'me jette dessus et là! Gauche droite gauche droite! Et j'me prends un coup de poing dans le ventre et...
mais faut paaaaas viser le veeeeentre. Putain.
Tain j'suis fatigué d'un coup. Lui il est ko et il a pas bu. Alors là j'dis << J'tiens mieux l'alc-BUUUURP toi >>
Okay le mec qui s'est fait coup de tété. Il se redresse, là c'est coup de coude, elbow drop comme y font à la télé parfois! Et pis pour faire bien, un coup de bâton! Paf! Pis le dernier il a ... Disparu! Putain il est parti prévenir ses potes! Celui qui s'est prit le tabouret! Et en plus il l'a volé j'vais devoir le rembourser!
<< SALAAAAAAUD! >>
J'fais un pas, et là j'tombe par terre, uh, tain quelqu'un a laissé trainer son chien et j'lui ai marché dessus, j'me redresse << Pardon petit chien j'voulais pas >> un petit baiser sur le museau, wouah en armure le chien c'est stylé.
Meeeeerde j'ai vomis sur le chien. Uh.... Le proprio est pas dans le coin, j'espère? Là... y'a une écharpe en fourrure, vachement lourde l'écharpe, j'tire un peu plus fort, j'entends un "AÏE", j'essuie le museau du chien pis j'me redresse.
Là j'me casse parce que j'dois encore trouver les mecs que les rebelles m'ont défié à casser la gueule, alors j'avance pis là j'tombe sur des renards. Et on me dit...
<< Euh mais... Vous êtes le gars de tout à l'heure de la taverne? Vous venez d'où? On vous ramène chez vous?
-Euuh... Taverne... Mais en vrai j'viens du chateau du roi stéphane!
-C'est dans un autre monde monsieur mais...
-Château du roi stéphane... Vous prenez genre... Sortie du chemin, vous suivez... gros pont levis vous pouvez pas rater... >>
Et là,
C'était une mauvaise idée.
Sam 17 Mar 2018 - 22:32Donc pour bien m'acoquiner et tout ben j'ai fait la fête dans une taverne dans je sais plus où à côté de mon cul.
En fait, j'sais pu j'ai enfiler costume, chapeau, tout vert, bien pétant et visible, genre... Fête ta sainte patrick ouai. Du coup t'as une pinte tu la vide quand elle est vide tu la remplis et quand elle est pleine tu la vide. Tu répètes le cycle jusqu'à ce que tu puisses plus trop penser correctement. Là c'est ma deuxième, actuellement.
On papote un peu, j'me renseigne un peu sur les trucs à faire dans le coin, on m'parle de guerre de magie, de sorciers... Le temps de la discussion, j'en suis à la cinquième. On ne sous estime pas ma descente, complètement indécente pour un ancien du sanctum d'ailleurs. La vie de piété...
Bref, je bois mes bières, brune au miel tout pas dégueux! Là y'a un renard qui s'pointe, à peu prêt aussi pompette, on échange deux trois mots, j'lui dis que je suis merço freelance, sept bières, pis que j'monnaie mes services en gnons du moment que je m'amuses.
V'la l'défi
Euh.... Dix bières... Je crois... sauf celle qui sont en double compte double... ça doit faire... Trente-deux...
Y'a un groupe d'éclai... des gars qui... Qui rapportent! Alors faut leur péter... Quatorze... La leugueu.
Jédi que j'vais pas trop mangé? Bruztel... ouai.
Ouai j'y vais vais. J'tiens pas bien mes jambes elles dansent tout'seules mais... Ouai. Le mec y m'a dit... genre... un truc du style "pas cap de casser des gueules en étant bourré" j'lui ai répondu "J'viens d'port royal t'es tout le temps bourré" et là j'suis parti.
J'me suis armé de... D'un tabouret! Et pis d'une choppe! Grosse comme mon poing.
C'quoi c'pays d'merde où les routes elles bougent toute seule... J's'rais l'primarque j'dirais "FAUT TOUT BRULER", en scandant "DEUS VULT" ouai! Mais j'suis pas primarque, j'suis qu'un p'tit déserteur de merde mais qu'à de la gueule... euhfr...
Là! Là y'en a un gros! Genre il fait le triple de ma taille! J'LUI CASSE LA GUEULE JE TE DIS!
Patate! Patate! Patate de forain! UPPERCUT! Ouah il est taillé comme du bois mais j'ai du mal à l'toucher!
Putain j'ai entendu un crac! J'lui ai niqué un os! Euh... Ouah le bras il est tombé... genre... Oh... ça saigne pas vraiment pis c'est vachement feuillu quand même
Bah j'prends le bras de toute façon une arme de plus. Pis c'est que comme ça qu'on se fait des amis on en prends un morceau avec soit, j'aurais dû prendre un morceau d'fabri mais on est pu pote on est fâché j'penses.
Là! Là y'en a cinq! Euh... Non... Trois?... Ouai! Trois!
J'sais pas j'ai une soirée de mec qui fait la fête, pis j'arrive pas à trop bien voir la tête des gens là, alors je fais genre... J'regarde la tête mais tu vois une partie assez proche comme... Comme le torse! En vrai l'mec y m'cause mais j'y comprends rieeeen, c'est comme si quand il me parle c'est une voix lointaine et surréaliste qui m'cause, qui me dit que je suis un rebelle ou alors c't'une question.... Pis là...
PATATE!
DE FORRAIN!
Bon oké, c'est raté... genre... Le mec il a esquivé ultra instinct style, comme s'il avait vu chacun de mes mouvements deux secondes à l'avance. J'donne des coups du genre "Gnnnnn arrête d'arrêter l't-temps c'd'd'nul et..."
Là c'est moi qui me prends la PATATE DE FORRAIN.
J'suis sur le cul genre le costume par terre, le cul par terre, j'ai pas l'temps d'utiliser ma compétence ultime cachée que j'ai déverouillé en m'entrainant comme un dingue à taper des ombres pendant plus d'une cinquantaine d'heures que je me prends une autre patate! Pis une troisième!
C'est rigolo parce que genre ça fait pas mal, mais j'sens quand même le choc. ça m'fait rigoler. Il tape comme une fillette.
Là il gueule que je l'insulte, est-ce que j'ai dit qu'il tapait comme une fillette? Quand j'bouge la tête la vision elle suit pas le mouvement c'est comme si le monde était en
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Putain déjà qu'tu tapes un mec qu'est bourré, tu portes une fourrure à ta taille d'un loup que t'as dû saigner maintenant t'es plein de vomis. Pis pendant que tu vois il est bien profond dans la psychose comme si c'était lui qu'était bourré je lui colle un
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T'as du mal à suivre moi aussi parce que le mec s'est prit un coup alcoolisé, j'me souviens d'ace qui disait "Quoi? J'suis un pirate, l'alcool renforce mes sens, il me rends plus fort" c'est à peu prêt la même.
Non par contre j'ai mal partout, j'me suis fait taper à savate! Et là j'agite mon tabouret de manière menaçante, j'ai appelé ça le jet de tabouret Heinrichien, c'est un coup critique! Déjà il se brise, je parle du tabouret, pas du mec, il est allongé au sol! et le dernier là.
COUP D'EPEE DANS L'EPAULE
COMMENT Y TRICHE L'ENCULE
<< COMMENT K'TU RAMENE UN COUTEAU DANS UN BAR FIGHT! >>
Dans un rot tonitruant, j'utilise la véritable technique des vrais gens qui combattent avec une âme noire!
La technique de la roulade dissuasive! Hop! Hop! Hop! Hop!
Uh... J'ai pas souvenir que le monde tournait autant, pis c't'espèce d'ombre genre avec une arme en main, qui dit des trucs, qui communique avec le plus profond de mon âme. Et là... Choppercut! C'est un uppercut... Avec une choppe!
Là il est sur le dos! Et quand une tortue est sur le dos elle est foutue! J'me jette dessus et là! Gauche droite gauche droite! Et j'me prends un coup de poing dans le ventre et...
mais faut paaaaas viser le veeeeentre. Putain.
Tain j'suis fatigué d'un coup. Lui il est ko et il a pas bu. Alors là j'dis << J'tiens mieux l'alc-BUUUURP toi >>
Okay le mec qui s'est fait coup de tété. Il se redresse, là c'est coup de coude, elbow drop comme y font à la télé parfois! Et pis pour faire bien, un coup de bâton! Paf! Pis le dernier il a ... Disparu! Putain il est parti prévenir ses potes! Celui qui s'est prit le tabouret! Et en plus il l'a volé j'vais devoir le rembourser!
<< SALAAAAAAUD! >>
J'fais un pas, et là j'tombe par terre, uh, tain quelqu'un a laissé trainer son chien et j'lui ai marché dessus, j'me redresse << Pardon petit chien j'voulais pas >> un petit baiser sur le museau, wouah en armure le chien c'est stylé.
Meeeeerde j'ai vomis sur le chien. Uh.... Le proprio est pas dans le coin, j'espère? Là... y'a une écharpe en fourrure, vachement lourde l'écharpe, j'tire un peu plus fort, j'entends un "AÏE", j'essuie le museau du chien pis j'me redresse.
Là j'me casse parce que j'dois encore trouver les mecs que les rebelles m'ont défié à casser la gueule, alors j'avance pis là j'tombe sur des renards. Et on me dit...
<< Euh mais... Vous êtes le gars de tout à l'heure de la taverne? Vous venez d'où? On vous ramène chez vous?
-Euuh... Taverne... Mais en vrai j'viens du chateau du roi stéphane!
-C'est dans un autre monde monsieur mais...
-Château du roi stéphane... Vous prenez genre... Sortie du chemin, vous suivez... gros pont levis vous pouvez pas rater... >>
Et là,
C'était une mauvaise idée.