- Mission d’information, v’la qu’on me demande de rendre compte de la situation d’un monde, Sherwood… Parce que la cap’tain se sent l’envie de vendre ce monde en pas trop mauvais état à la réunion. Je sais pas trop comment elle ose me filer une info pareille, alors qu’elle me connait à peine, sérieux ! ‘Fin la plus belle preuve que c’était une idiotie, c’est que je compte bien me servir de ça.
Puis là vous vous dites : V’la une autre connerie, foutre Jecht glaner des infos.
Sauf que je suis un Songe, avant d’être un mercenaire maladroit, et que le Songe super malin qui est en moi, a provoqué une guerre civile au Port Royal intentionnellement ! Je peux être efficace… et je peux avoir de bonnes idées ! Alors j’allais faire précisément comme Ukiyo et faire semblant de remplir ma mission.
Lui c’est jamais un problème pour lui, quelle que soit sa mission au Consulat, il arrive à en tirer profit. Si bien que grâce à lui, le Jardin Radieux a une révolte sur les bras.
Alors l’idée c’est que… je dois être discret, qu’on remarque pas un mec suspect se mêler des affaires de Sherwood.
J’étais dans la rue de Nottingham, incognito ! Une longue cape noire et carrément crade, déchirée à de nombreux endroits. Une capuche sur la tête… et je marche avec le dos vouté, en m’aidant d’une canne… et je marche super… lentement.
Ah et je parle tout seul comme un cinglé.
Bon c’est vrai, je passe pas inaperçu mais on va pas me prendre pour un merço ! Et c’est habillé en clochard que je me suis assis sur un trottoir, la main tendue… Et j’ai parlé tout seul, ou plutôt marmonné des trucs qui voulaient rien dire… Et dès qu’un passant marchait devant moi, je disais d’une voix faible, inaudible et parfaitement inarticulée :
« ‘peudargent s’vousplait »
Ah et c’était aussi bien chiant pour celui qui passait ! Le premier m’a pas accordé un regard, le deuxième a soupiré d’exaspération… Euh… ils avaient l’air stressés mais bon, mon plan, je devais reconnaître qu’il servait à rien.
Bizarrement, dans ma tête, il ne me semblait pas improbable qu’un homme s’arrête devant moi avec un point d’exclamation au-dessus de lui, et qu’il commence à me raconter toute la situation géopolitique et sismique du moment… Mais maintenant que j’y pense, c’est plutôt con.
Mon plan de secours, c’est de retirer mon habit de ninja, de prendre un air terrorisé et de commencer à courir partout et à dire à un sombre inconnu que j’ai perdu la mémoire et que je dois absolument savoir ce qu’il s’est passé dans les deux derniers mois !! Mais bon, j’étais trop parfait dans mon déguisement, ça aurait été chiant de gâcher ça.
Bon… J’ai regardé la ville autour de moi… et je me suis levé parce que je commençais à me faire chier… genre beaucoup. Et y avait une petite église dans laquelle y avait un boucan monstre. Je suis entré et là, une foule… énorme ! Je me suis assis sur un des bancs alors que certaines personnes causaient violemment. Et comme fallait que je sache ce qu’il se passait dans ce monde, j’ai écouté… J’ai entendu parler d’une guerre civile, d’un roi stupide, d’un shérif déchu et d’un fou qui a pris sa place… Ensuite l’ancien shérif a parlé… et il a parlé de la forêt brulée du fait que la rébellion ne pouvait se faire dans une chapelle…
Puis il a parlé de la lumière et de son envoyée, une gamine qui était sensée mener cette guerre.
J’ai réfléchi… Ce que je pouvais dire, c’est que j’avais quatre choix. Le premier : Partir et dire que tout va bien, tout est beau à la Forêt de Sherwood. Avec un peu de chances, la guerre créerait un chaos immense qui nous serait utile. P’tet même que la lumière et le bouffon s’entretueront. Avec la guerre, tout ça… ce monde avait besoin d’aide, c’est sûr.
La deuxième idée, c’était encore plus diabolique… Revenir et dire que la lumière a envoyé une gamine provoquer la zizanie… et boum ! Conflit entre lumière et mercenaires !
La troisième idée du Grand Jecht, c’est de faire bien chier tout le monde en leur demandant de l’argent… Mais après réflexion, je pense que l’idée, bien qu’excellente, était quand même un peu hors-sujet.
Et enfin, la quatrième… absolument démoniaque. Je me suis fait peur en y pensant : Faire la gaffe de révéler que les mercenaires comptent vendre Sherwood ! Oh putain… j’imaginais déjà la suite !
Tous les citoyens s’uniraient, bouteraient les mercenaires hors de chez eux… iraient pendre le roi et le bouffon du roi ! Ils se feraient décimer en masse… et là BAM ! Plus de pouvoir, instauration de l’anarchie. Là ! Le shérif ferait un push pour prendre le pouvoir, la gamine de la lumière tournerait lesbienne, Robin des Bois tuerait le Shérif, s’infligerait le seppuku parce que Marianne est partie avec la goudou.
Et Boum… chaos le plus total, tout ça grâce à Jecht.
« Ah ouais… putain. »
Mon idée relevait du génie pur. Encore deux comme ça et je pourrais organiser une nouvelle ère glacière.
Je me suis levé ! Et finalement, j’ai décidé de choisir la troisième idée.
« T’as pas un munnie, s’teuplait ? »
Le mec à qui je parlais s’est retourné.
« Ne m’ennuyez pas, monsieur, l’heure est grave et je pourrais vite m’énerver. »
« Ah oui !! Comme par hasard, t’as pas de monnaie sur toi ! Egoïste ! Comme par hasard !! »
Ah ouais ! Crier scandale, ça je sais faire ! La preuve, plusieurs personnes se retournaient déjà dans ma direction.
« Monsieur, vous pouvez faire moins de bruits ?! »
Hein ?! Là je me suis… approché du mec, tu vois…. À quelques centimètres de son visage.
« Ah c’est comme ça !! Parce que je suis pauvre, j’ai pas droit à la parole ?! Ah d’accord ! »
« Crétin ! Nous sommes tous pauvres ici ! Et puis comment osez-vous entrer dans une chapelle avec une cape déchirée ?! »
… Ouais ça faisait partie du déguisement ! Je suis un ninja qui s’incruste dans le paysage…
« Et… Pouah ! Votre habit sent la merde ! »
Ouais ! C’était prévu ! Tout est dans le déguisement…
« Et vos pieds sont nus et dégueulasses ! »
Enfin ouais… Pas si dégueulasse que ça ! Connard !
« Et vous puez l’alcool !! »
« … »
Je suis plus trop crédible du coup, en tant que ninja sobre…
« Parce que j’ai froid ! Bah ! Voila ce qu’on va faire, on entre dans la pâtisserie la plus proche et tu me paies un croissant ! Pour te prouver que je vais pas me payer à boire ! »
Je le vois qui s’énerve… qui sert son poing… Il allait frapper, c’était évident, et moi j’allais parer et lui défoncer sa gueule avant de prendre son porte-feuilles et de me casser !
Au lieu de ça…
Il me crache à la figure.
Ah ce que je t’ai pas dit, c’est que le mec était un hybride vache-homme (à part ça, il me dit que je pue la merde) mais bon, pour vous situer la taille de son crachat… c’est le même degré d’immensitude que quand t’as la poitrine d’Angelica devant les yeux ! (Je précise que si je dis ça, c’est pour atteindre le quota de culs, seins et paroles perverse nécessaires pour qu’on continue à me lire !)
Mon poing part à la seconde et lui explose la machoire !
« Essaie de ruminer après ça, vache à lait ! »
D’ailleurs, en parlant de vache à lait ! Ok, je m’arrête là ! »
Juste après avoir sorti ma punchline (c’est le mot juste), cinq mecs m’ont bondi dessus… Mais c’était le moment pour moi de faire une séquence émotion, alors je me suis pas défendu…
Et alors que je me faisais tabasser par la nation toute entière… Je me suis dit que c’était pas possible pour moi ! Je suis songe… mais je suis mercenaire aussi un peu dans l’âme. Ca fait pas longtemps mais je les trouve assez sympathiques pour qu’ils deviennent mes potes ! Et si le Centurio se faisait attaquer, je me sentirais de le défendre quand même, même si c’est moi qui provoquais volontairement l’attaque !
(Là c’est le moment où vous trouvez ma tirade trop longue)
Au final, y a pas un Jecht mercenaire mais songe. P’tete que ça allait être chiant, mais il y a peut-être le Jecht merço et le Jecht songe…
Super psychosophique.
Donc dès qu’ils en auront marre de me tabasser, je rentrerai, je relookerais Angie, lui ferais un regard de braise… et lui dirais après une folle nuit d’amour : J’ai rempli ma mission, cap’tain » et là je lui déballerais tout ce que j’ai appris.
Nettement moins génial que le plan 4 mais sensiblement plus moral !
