- C'qu'il faut pas faire pour gagner un peu de fric! Dans le genre, le contrat que je devais faire aujourd'hui était sévère. Fallait que je mette une bonne correction à une tripotée de gars parce qu'un type en avait marre de les entendre. Et les querelles de voisinage, c'est pas mon truc vous savez, mais botter des culs, déjà ça me parle plus. Donc on aurait pu croire que j'aurais enfin une mission cool non ? Bah non... En fait c'était pas la mission en elle même le problème. C'était l'endroit. Vous voyez le monde du jouet ? Non ? Tant mieux pour vous! C'est un repaire d'abrutis, et le truc le plus con qui soit, c'est que dès que tu y poses les pieds, t'es transformé en jouet... Poupée, peluche... Des conneries comme ça quoi... Sérieux... C'est quoi ce putain de délire?! Comment tu veux t'éclater dans un endroit pareil! Pas d'alcool sinon ça bousille tes circuits, et si tu veux tirer un coup t'as intérêt à aimer les Barbies! Nan mais merde... Encore là c'est pour le boulot, y'a du fric à la clé donc ça passe, mais tu me mets dans un monde comme ça, j'bute tout le monde avant de me tirer une balle en deux jours!
Bref, alors j'vous raconte un peu de quoi il s'agissait. J'étais arrivé dans un resto appelé Pizza Planet, et ça a d'jà été tout un bordel pour y arriver... J'ai dû squatter des bagnoles en m'accrochant dessus... Bah ouais quoi, j'allais pas faire du stop quand même! Avec ma gueule j'me serais fait refouler... Bingo, j'étais devenu un jouet, t'as tout compris! En quoi j'me suis transformé ? ... En action-man... T'y crois pas ? Normal. Nan en vrai j'avais exactement la même tronche que d'habitude. Bah ouais, gueule de peluche un jour, gueule de peluche toujours! Les seuls trucs qui changeaient, c'était que mon corps était en mousse (trop spécial le truc mais je me suis tâté plusieurs fois pour vérifier) et que j'avais une corde qui pendait dans mon dos, une sorte de truc-binz qui sert à faire parler les jouets, tu vois de quoi je parle ?
Maintenant qu'on a tout dit sur mon corps d'Apollon, ça te casserait le cul qu'on en revienne à la mission ? Ouais, j'préfére moi aussi. Alors j'étais dans ce resto qu'était un vrai repaire de mioches. Sans déc', j'en avais jamais vu autant à part à la foire aux esclaves d'Agrabah... Chouette truc d'ailleurs, j'sais pas si vous y êtes déjà allé. On peut leur balancer des cacahuètes, c'est très cool. BREF! Donc y'avait des jeux-vidéos partout (y'en avait même un où un porc-épic avec une clé tapait d'autres gens, le truc de bouseux quoi) et c'était carrément le boxon. J'ai taillé ma route, normal, planqué sous un gobelet de Coca. Et j'suis arrivé là où je devais arriver : une grosse machine en forme de fusée avec un grappin. J'y suis entré (par la sortie) et je me suis planqué derrière un coin en plastique pour observer c'qui se passait. Y'avait une tribu d'aliens complètement ridicule et qui m'avaient déjà l'air insupportables. Ils regardaient tous en l'air et moi j'écoutais la conversation des deux qui était proche de moi.
« Nirvana! Les portes du paradis! Le grappin me choisira! »
« Le graaaaappiiiiiiiiiiiin! »
« Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit étrange ? »
« Je ne sais pas. On dirait une tronçonneuse. »
VLAM! Coup de tronçonneuse dans la gueule de celui de droite! Décapité net, le caoutchouc c'est pas du genre résistant. J'ai froncé les sourcils, j'en avais déjà marre de leurs gueules! Je me suis tourné vers le deuxième. J'ai relancé un peu la machine en tirant sur la chaine histoire de la laisser en marche pendant qu'il me regardait avec des yeux ronds.
« Oooooooooooooooooohhhhhh. »
J'l'ai pas laissé en dire plus! Bam! Coup de tronçonneuse dans le bide! Et j'insistais en plus pour bien la faire rentrer jusqu'à ce qu'elle lui traverse le corps! Il a fait un vieux bruit de couinement, comme une balle qu'on serrait trop fort.
« Couine salope! Couine! »
Et un grand coup horizontal histoire de la faire ressortir et de l'achever! Il était complètement déchiqueté le pauvre... Paix à ta pile, fils de pute! Je me suis tourné vers le tas restant qui était rassemblé dans le coin opposé et je leur ai lancé un regard furax avant de faire quelques pas vers eux.
« Vous allez tous m'écouter, et le premier qui me demande de répéter je l'envoie à la décharge! Vous savez les mecs, déjà je trouve ça con de croire en Dieu. Mais ce que je trouve encore plus con, c'est de vous voir comme des abrutis à vénérer un putain de Grappin! Vous savez quoi ? C'est pas un Dieu cette saloperie! C'est juste une machine électrique qui vit sa vie de machine électrique. Sans déconner, y'a autant d'intérêt à vénérer un micro-ondes! "Ô Sainte divinité du panthéon électro-ménager, fais réchauffer mon hamburger je t'en supplie". Vous voyez le genre ? »
« Le graaaaaaappiiiiiiiiiin! »
... Cassos. Quelle bande de connards dégénérés autistes lobotomisés... Bon, au moins on pourrait pas dire que je les avais pas prévenu...
« Ça va chier pour vous Toys 'R' Us... »
Et alors que j'allais me mettre à la charpie, j'ai senti qu'on m'attrapait par derrière! Bordel! Mais qui osait! J'ai décollé du sol, et là seulement j'ai capté que le grappin m'avait choppé. Putain quoi! C'était pas ma veine!
« Le grappin l'a choisi! Il s'en va vers un monde meilleur! »
« Putain mais vos gueules bande d'allumés! Laissez moi descendre! Laissez-moi desc... AHHHHH! »
Et je me suis vautré comme une merde près de la trappe par laquelle j'étais entré. Ouaip. Mais si c'était que ça encore ça passerait largement! Non, pour rien arranger, y'a une main qui m'a pris par la taille et qui m'a sorti de là. Et devinez qui c'était ? Une gamine! Habillée en rose! Je me suis figé dans un grand sourire de connard comme la bonne peluche que je devais être. J'avais pas envie qu'elle voit que j'étais vivant, sinon... Ça serait un beau merdier!
« Hiii! Une poupée écureuil! Regarde maman, j'ai eu une peluche! »
« Bravo mon ange! »
Merde merde de merde! Fallait que je trouve un truc pour me sortir de cette situation! Et j'ai trouvé un truc trop bien figure toi... Héhéhé... Ouais, j'étais fier de moi après l'avoir fait... Donc je te raconte attends! La gamine elle m'a fait un câlin (erk...), elle a fouillé dans mon dos et elle a tiré la corde. Sauf qu'aucune parole sortait évidemment, j'étais pas un putain de jouet! Mais j'me suis dit que je pouvais très bien en profiter pour me faire la malle. Du coup, j'ai parlé, en gardant les dents serrés pour pas qu'on voit que j'étais vivant... Ça donnait un truc un peu haché mais c'était cool quand même.
« Dans-ton-cul-sa-lope. »
« Qu'est-ce qu'il a dit ?!? »
La mioche a encore tiré la corde...
« Retourne-baiser-ton-père. »
« Mais il est cassé! Allons, je t'en achète un autre! »
Et elle m'a jeté à la poubelle avant de se tirer avec sa gamine qui chialait. Voilà, j'étais sain, j'étais sauf, et j'étais surtout pas dans les bras de connasse junior! J'vous zappe un peu la fin, c'est humiliant. J'ai attendu que le resto ferme dans la poubelle, au milieu des restes de pizza et des canettes vides... La grande classe hein? Et quand y'a plus eu personne, bah je me suis taillé. Je puais, j'étais crade, mais j'avais fini ma mission, à moi le jackpot!