- J'étais sobre. Ouais, pour une fois je l'étais complètement. J'avais pas bu depuis... Oh, allez quoi... Deux jours ?Je sais c'que vous vous dites, c'est rien, mais pour moi c'est beaucoup! Faut dire aussi que j'avais pas trop le choix. J'avais pas mal merdé sur mon dernier contrat et ma bavure avait été assez sanglante. Résultaaaaat... Madaame Oakley, qui nous fournit nos missions, m'avait pas mal remonté les bretelles et m'avait interdit de sortir mon flingue sur ce coup. De Dieu! Si elle avait pas une paire de miches pareille, je crois bien que je l'aurais envoyée chier depuis longtemps celle là! Bon, alors qu'est-ce que je devais faire cette fois ? C'était plutôt facile en théorie. J'étais à Disneyville et je devais trouver des adolescents qui squattaient près d'un circuit de courses et les chasser. Rien de spécial à dire, mais vous savez les mecs... Faire peur à une bande de mioches en rute, ça peut paraître simple quand on est baraqué et menaçant. Mais foi de Conker, ça l'est nettement moins quand on est un écureuil de moins d'un mètre avec une gueule à la Tex Avery. Et sans flingue, ça allait être dur de les faire partir sans au moins leur mettre une bonne correction. Nom de Dieu... Si cette pét... rifiante femelle qui me servait de boss m'avait pas interdit d'utiliser la manière forte ça serait déjà fini! C'est pour ça que j'étais sobre d'ailleurs. Faire une mission bourré c'était un coup à déraper. Et déraper sur une mission comme ça, c'était un coup à se retrouver avec du sang sur le bitume. Mais je parle, je parle, vous voulez sûrement savoir comment ça s'est passé, non ?
Je vous passe mon arrivée dans ce monde. Personne m'a remarqué dans cette ville, faut dire que j'avais la tronche idéale de l'hybride trisomique et heureux de vivre. Donc j'ai pu trouver tranquillement le circuit de courses et la bande de d'jeuns que je devais chasser.
Ce qui nous amène à la manière dont je les ai chassés. Ils étaient assis dans les gradins à fumer, y'avait un faucon qui avait l'air idiot, un rat qui avait l'air idiot et une femme-chèvre qui avait juste l'air conne. Et face à eux, Conker. Conker et sa gueule de rongeur réjoui. Ils se sont tus un moment quand je suis arrivé, puis ils se sont marrés. Moi aussi j'me serais marré en voyant ma gueule, mais là ça m'a plus énervé qu'autre chose. Comme j'vous l'ai dit, j'avais pas bu depuis deux jours et je commençais à le ressentir. Pas que je sois accro vous savez, mais que mon foie retrouve un régime normal ça me rendait tout drôle. Bordel, j'en avais même des nausées des fois! Et il m'arrivait de tituber comme si j'étais beurré, alors que je l'étais pas, parole. Et en plus de tout ça, j'avais un vieux goût de chlorophylle dans la bouche, mais ça c'était la faute au chewing-gum que je mâchais en attendant une bonne rasade de whisky.
« Qu'est-c'que tu fous là toi ? Pourquoi t'es venu jusqu'ici ? Dégage! »
C'était le faucon qui avait parlé. Sa voix a résonné dans ma tête pendant deux trois secondes. Boooh. Bordel, je m'sentais pas bien, j'avais pas les idées claires. J'ai continué de mâcher comme un crétin, je voyais un peu flou mais j'essayais de faire comme si de rien n'était. Alors je lui ai sorti un truc bien senti histoire de leur faire comprendre que même si j'avais l'air d'un mec marrant, j'étais pas là pour plaisanter.
« Je suis venu ici pour botter des culs et mâcher du bubble-gum... » J'ai craché celui que j'avais dans la bouche. « Et on dirait bien que j'suis à court de bubble-gum... »
Les trois branleurs ont compris que j'étais là pour la baston. Ils ont jeté leurs clopes et ont tous sortis un truc. Le faucon avait un couteau, le rat une barre de fer (qu'avait l'air assez super) et la chèvre une chaine... Ouais, ça m'intimidait pas. Ils m'ont encerclé avec leurs armes, genre pour me faire flipper, et on commencé à marcher en cercle autour de moi. Putain, fallait surtout pas faire ça! J'avais la gueule en vrac et la tête qui tournait maintenant à cause de leurs conneries!
Le faucon s'est alors jeté sur moi. Par derrière le putain d'lâche! Je me suis retourné vers lui pour l'arrêter dans son mouvement, mais un peu trop rapidement faut croire... Ça m'a remis ma nausée et avant que j'ai pu faire quoi que ce soit, j'ai dégueulé en plein sur ses chaussures et son pantalon. C'était vert et un peu orange, en tout cas sa fringue était irrécupérable. Je me suis essuyé la bouche avant de roter. Mes yeux partaient en live, je voyais encore plus flou qu'avant. J'ai essayé de lui donner un petit coup d'épaule pour m'excuser et je lui ai dit.
« Huh... Désolé pour ça mon vieux, mais c'est mieux dehors que dedans. »
« Il est dégueulasse! Tirons-nous d'ici! »
Et ils sont partis. Le pire c'est que j'étais vraiment désolé, je faisais ça que quand j'étais torché d'habitude! Enfin bon, Oakley serait contente comme ça. J'avais réussi ma mission sans arme, ni haine, ni violence!... Juste avec un peu de gerbe.